Кино

Сама себе удивляюсь: сегодня просидела весь вечер за... просмотром фильмов. И ладно бы что-то стоящее смотрела. А то ведь более-менее стоящим был только фильм "Блад Рейн" по компьютерной игрушке. А все остальное какая-то вампирско-мистическая чушь. Четыре фильма за вечер без перерыва! А раньше я один фильм смотрела раз в полгода хорошо если. И что это на меня нашло?

@настроение: удивленно-сонное

---

Жизнь рванула дальше. На всех парусах...

Хм, это ж надо! Чтобы окончательно прийти в себя мне не хватало совсем чуть-чуть. И последней каплей, окончательно вернувшей меня к жизни, стали две выкачанные с нета серии "Агентства НЛС" Не, то, как я обожаю этот сериал не передать словами вообще! Хотя радость несколько омрачило качество записи (серии записаны с телевизора), но в конце концов это такая мелочь! Будут деньги - закажу на Озоне оба сезона



Итак, ожив во всех смыслах, я выхожу на тропу войны. Нет, чесслово, я очень хочу быть белой и пушистой, но почему-то я в таком образе сразу начинаю до такой степени не устраивать некоторых личностей, что они тут же загораются желанием испытать мое ангельское терпение. Оно огромное. Но не бесконечное. И если они думают, что могут делать все, что им вздумается, а я буду лишь покорно терпеть их выходки, то очень скоро эти кое-кто убедятся в обратном. Разбудили-таки во мне зверя. А он же обычно голодным просыпается...

@настроение:

---

Я начинаю оживать. Итак, что же было. А было то, что я и предполагала - мой бедный организм работал на износ. И в полной мере я поняла это, когда начала отдыхать, наконец-то отработав последний день. Первые два дня было относительно нормально: чувствовала себя почти отдохнувшей, вот только еще чуток поспать и все будет в норме. А на третий день... На третий день организм просек, что батрачить ему больше не нужно и решил взять свое. Начала выходить накопленная усталость. Ломало и колбасило так, что я пятый угол искала. Я круглосуточно хотела спать, у меня зверски болела голова... Жалею ли я, что уволилась? Хех... Жалела я тогда лишь о том, что не уволилась месяцем раньше. Или двумя месяцами. Теперь я уже более-менее оклемалась и даже вошла в свой привычный "каникульный" ритм жизни: отход ко сну в 5-6 утра, подъем в 2-3 дня Мысли о работе пока еще вызывают приступы ужаса, но, думаю, через недельку это пройдет.

Кстати, о моей планируемой поездке в Москву. Похоже, она переносится на осень. Ибо с деньгами напряг, и позволить себе прокатиться на зимний курорт в Протвино сейчас будет весьма накладно. Хотя есть мизерный шанс, что в ближайшие дни найдется возможность уехать. Но он настолько мизерный, что лучше его в расчет не принимать...

---

Я.

У меня нет врагов. Я ни в ком не вызываю сильных чувств. Ни положительных, ни отрицательных. Уже давно. Раньше было по-другому. Но я научилась невидимости. Даже нет, не так - незаметности. Зачем? Много разных причин... Возможно, меня утомило негативное внимание. Или я просто всегда уставала от интенсивного общения. Я уже точно и не помню...
У меня нет каких-то определенных интересов, предпочтений. Я толерантна ко всему. А ведь любить или ненавидеть можно только крайности или что-то близкое к ним... А я везде посередине. Сознательно. Зачем? Не знаю. Даже в вопросах половой принадлежности я не чувствую себя кем-то определенным. Меня спросили, не хочу ли я поменять пол. Нет. Я не мужчина. Почему я не могу быть мягкой и женственной? Я и не женщина. Я не чувствую себя ею. Что же я ощущаю? А вот - что я ни то, ни другое. Или и то, и другое. Женщины не понимают меня, потому что я хоть и выгляжу как женщина (даже косметикой пользуюсь и каблуки ношу), но я совершенно не такая, как они. Мужчины не понимают меня... Хотела бы я точно знать почему. Возможно, я слишком сильная (и физически, и духовно) для женщины, и даже не пытаюсь этого скрывать. Не, это я не хвастаюсь. Было б чем... Я прямолинейна, и не понимаю обходных путей. Я не умею выражать свои чувства. Зато превосходно могу их скрывать. Под насмешкой, циничностью, ехидством. Грубостью... Не устаю удивляться, что есть еще парни, которым я нравлюсь. А может я обманываю себя?..
Я не знаю, кто я. И на вопрос - кто? - у меня есть лишь один ответ - Никто. Все, что есть во мне яркого - это моя агрессия. Она вполне под моим контролем. Но ведь это не объяснишь людям, которые видят горящие яростью глаза, когда я натыкаюсь на явную несправедливость.
Я очень хорошо умею скрывать слабость. Я выросла в месте, где при проявлении слабости давили. И не только морально. Агрессия, которую я надела когда-то как маску, стала мною. И теперь я могу лишь прятать ее, чем глубже, тем лучше. Но там, в глубине уже спрятана слабость. А вместе они как-то не помещаются. Слишком боюсь поместить агрессию на место слабости. Так и живу на войне, которую сама себе создаю.
Мне предложили измениться. Мне предложили стать женщиной. А я... Я просто не знаю - как это? И еще - я боюсь снять вуаль невидимости. Чтобы на меня опять начали обращать внимание... А что мне с ним делать-то, с этим вниманием? Нет, это приятно, не спорю, но... Но.
Я обещала попытаться. Мне уже страшно.

@темы: Кошкин бред, Тараканы

---

Пауза...

Доработать мне осталось три дня. За это время я пока не буду появляться в дайриках - умоталась, сил нет. Всем отвечу, когда вернусь. Заодно и расскажу о том, что тут происходит, и что собственно меня вымотало. Счас не могу, ибо -

@настроение: Почти в отключке

---

Опишите меня одним словом, s.v.p.! *Испуганно замолкает *

---

Герои. Клинок Армагеддона.

Дорвалась называется Сегодня до полтретьего ночи играла в Героев. Еще 4 дня назад, во время инвентаризации мне пришла в голову мысль, что неплохо бы поиграть в эту игру. И вот - свершилось

А уже 3 часа ночи. А я ведь счас опять играть засяду. А у меня завтра воскресенье

@музыка: Вот только ее не хватало...=))

@настроение: Спать. Жрать. Играть. То есть, в обратной последовательности

---

Нет слов...

http://fire.zloe.net/

---

Инвентаризация

Как в монологе Петросяна - "Вчера пил с русскими - чуть не умер. Сегодня с русскими опохмелялся. Лучше бы я вчера умер".

Так вот вчера мы делали инвентаризацию нашего магазина. А сегодня мы расставляли книги на полки, пытаясь впихнуть книги из трех залов в два. Лучше бы я вчера умер

На инвентаризацию отведено два дня. На сегодняшний вечер картина была такая - почти все книги валяются на полках как попало стопками. Часть стеллажей разобрана и лежит посреди зала вместе с какими-то листовками, закладками и прочим мусором. А завтра мы должны открыть магазин... Как в анекдоте - доктор сказал в морг, значит в морг

Завтра устроим покупателям конкурсы "Найди себе книжку!" и "Кто быстрее соберет серию"

@музыка: Rammstein "Wollt Ihr Das Bett In Flammen"

@настроение: Прикольное

---

Дороги Судьбы

- Аристо... Ты думаешь, что если бы ты поступила иначе в том или ином случае, то что-то изменилось бы? Думаешь, что-то сейчас было бы по-другому? Как наивно. И глупо. Ты же видишь сама, ты видишь этот отрезок своей судьбы - все могло быть только так и не иначе. На твоем Пути нет того, чего ты так ищешь и хочешь. Потому что ты этого не хочешь. И не ищешь. Уж поверь мне, если не веришь своим глазам и знаниям. Такие пути не пересекаются. Быть может когда-нибудь... Когда один из путей немного изменится... Но лучше не надейся на это.

- .....

@настроение: rain...

---

Сегодня вечером пошла прогуляться. По холмам города Владивостока. Забрела в места, где раньше бывала лишь два или три раза. Ветер там, конечно жуткий Но я почему-то не замерзла. Наверное потому, что с диким ржачем носилась то вверх по холмам, то скользила вниз до тех пор, пока ботинки не натыкались на проплешины асфальта на ледяной дороге. И тогда, дабы не навернуться носом в этот самый асфальт, приходилось хвататься за предусмотрительно установленные перила. (Видать, для таких ненормальных, как я устанавливали Хотя, как я поняла, нормальные люди без них не смогли бы спускаться-подниматься на этот холмик). Вот и носился по холмам такой безбашенный чертенок, с плеером в ушах, дикими глазами и улыбкой во весь рот

А потом я докатилась-таки до подножия этого "холма", кое-как сориентировалась, где нахожусь и, довольная, поперлась в эзотерический магазинчик. Там я планировала присмотреть себе вторую колоду Таро, но углядела И-Цзин... Народ, ни у кого лишних 500 рублей не завалялось?!

@музыка: Наутилус Помпилиус

---

Уработалась.

А сегодня я не пошла на работу. Позвонила и сказала, что заболела. И ведь башка болит со вчерашнего вечера и по сию минуту... Ну все, народ, сделала из меня работа без пяти минут инвалида. Одного не могу понять - какого хрена я там до сих пор делаю?

Написала очередное заявление... Последнее.

@настроение: Башка болит. Спать хочу...

---

Боль в сердце. В каждом из сердец. Первое болит от ударной дозы кофе сегодня утром. И от переутомления. Второе... Второе – от ударной дозы собственной глупости. И от переутомления, мля! Хорошо, что нет третьего – тоже нашло бы от чего заболеть.

А вчера...

Вчера было хорошо и спокойно. Вчера вечером был Отдых. Отдых, который бывает нечасто. Кофе, шоколад и человек, который ничего от меня не ждет, ничего не требует, не пытается меня изменить. Для которого я – это просто я. Как для самой себя. Человек, от которого я ничего не требую, ничего не жду и уж тем более не пытаюсь его изменить.

Рядом с ним... Как в песне "Арии": "И боль прошла, и умер страх в душе".

И тишина, и спокойная уверенность, что все не только будет хорошо. Все уже хорошо.

@настроение: Сердце... На износ, епть! =(

---

Рэп, который построил Джек

Хоть и не люблю киношные "Дозоры", но...

Взято с дневника автора.



Рэп, который построил Джек



Вот перед вами Антон Городецкий

Выглядит так, будто пьет не по-детски



А это колдунья - ну-ка наколдуй мне

Ударом о борт делает аборт

Из-за которого пьет не по-детски

Во всем виноватый Антон Городецкий



А это - иные Ночного Дозора

Которые что-то горячее скоро

Вставят колдунье по самое не балуй мне

Чтобы не маялась дурью колдунья,

Из-за которой и пил не по-детски

Ни в чем не повинный Антон Городецкий



А это - начальник всех светлых - Гесер

В ЭСЭСЭСЭРЕ он был режиссер

Который решил посниматься в "Дозоре"

Который горячее что-нибудь вскоре

Вставит колдунье по самое не балуй мне

Попробуй еще поколдуй мне, колдунья,

Из-за которой все пьет не по-детски

Свежую детскую кровь Городецкий!



А вот - Завулон. У него есть хребет.

И больше его ничего не... пардон!

Включая известного всем режиссера

Который начальник Ночного Дозора

Который колдунью за голову дурью

Как раз в полнолунье пустил на глазунью

Чтоб без закуски не пил не по-детски

Добрый беспомощный маг Городецкий





А это Светлана – простая девчонка

Но на голове у девчонки – воронка

В которую может упасть самолет

В которую дождь непрерывно идет!

И кто-то пихает свой длинный хребет

Который никак не сломает Гесер

Который не верил слезам в ЭСЭСЭР

А нынче решил посниматься в "Дозоре"

Который расклеен на каждом заборе

В котором колдунью зажарят в глазунью

В котором сову отмывают шампунью

Которую пьет из горлА, не по-детски

Светлый дозорный Костя Хабенский!





И треснул мир напополам и поперек

Потом повдоль и от угла наискосок

Фанаты прутся, кое-кто кричит "Отстой!"

Но все припрутся жрать попкорн на фильм второй

(с) А. Бачило

@настроение: лол

---

От чего же я помру раньше - от скуки или от усталости?

@настроение: Скука. И усталость.

---

Вот уж точно, как в анекдоте "Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет..." Я вчера легла в час ночи, потом с 8 утра посидела в инете часа три, а после этого дрыхла до 6 вечера И что интересно - воду счас пью так, как будто не спала, а квасила всю ночь Видать словила общее настроение



Ну что я вам скажу - Новогодняя ночь с 12 этажа это нечто потрясающее! Никогда еще не видела столько обалденно красивых фейерверков сразу!



Всех поздравляю с наступившим 2006 Годом!

@настроение: сонно-новогоднее

---

С Новым Годом!

С каждым годом я все меньше понимаю праздники... Я не знаю - почему. Быть может потому, что праздник - это явление коллективное так или иначе. А я... Я все больше и больше становлюсь одиночкой. И есть всего несколько людей, которые не дают мне полностью оторваться от этого мира, не дают одиночеству стать моим воздухом, моей кровью, мной... Одного из них я не смогу поздравить сегодня. Я знаю, что где-то есть то место, где он сегодня будет праздновать приход очередного года. И я очень хочу, чтобы этот праздник был для него веселым и приятным. Я рада за него. И за всех, кто сегодня будет отмечать Новый Год в хорошей компании. Это так приятно - радоваться за других. Раньше, когда я участвовала в этой праздничной суете, я радовалась в основном только за себя. Оказывается, в новогоднюю ночь могут быть и еще более приятные эмоции

Салон автобуса с торопящимися по домам пассажирами, рычащий в наушниках Rammstein, ночной Владивосток, мысли, мечты... воспоминания... С Новым Годом, Владивосток! С Новым Годом всех, читающих это сейчас! На этот раз я в стороне, но я обязательно выйду на балкон своего 12-го этажа посмотреть на фейерверки Думаю, это будет восхитительно!

@музыка: Theatre Of Tragedy "Cassandra"

---

Ушла называется! (Часть 2)

Забегая вперед, скажу, что увольняться я в ближайшее время не буду. Написанное два дня назад заявление отправилось в корзину. А дело было так...

Я удивлялась с самого, можно сказать, утра. Сначала тому, что функция поиска в базе данных ни с того, ни с сего начала работать шиворот-навыворот. До сих пор не пойму, что с ней стало... Затем нам сообщили, что до 31 декабря сотрудники магазина могут покупать книги с 30% скидкой. Тоже от души поудивлялась и заодно истратила часть зарплаты В третий раз у меня случилась несвязуха, когда я увидела, что последняя книга Гарри Поттера переставляется на стеллаж с рубрикатором "Искусство" Но самое большое удивление меня ждало через несколько минут после окончания рабочего дня. Когда мне сказали, что решили назначить меня администратором и спросили, согласна ли я испытать себя в этой области. Заодно сказали, что с зарплатой ситуация постепенно налаживается и к концу января все уже должно прийти в норму. Я уставшим мозгом срастила всю информацию и решила, что уволиться я всегда успею, а попробовать уж точно не помешает - а вдруг и в самом деле все наладится Так что вот - теперь меня весь январь будут подготавливать к должности администратора. А в феврале начнется испытательный срок...

@настроение: Аминь!

---

Наработалась!

Все, заявление написано, осталось отработать две недели, а потом -

@настроение: башка болит...

---

Одиночество

Иногда я выхожу поздно вечером на балкон. С 12-го этажа открывается потрясающий вид на залитый огнями город. А сегодняшний вечер словно создан для того, чтобы стоять и просто смотреть на это море ночных огоньков. И дело даже не в том, что тихий морозный вечер располагает к подобной романтике. Просто сегодня я опять вспомнила... После того, как поняла, что человек, которого я считаю практически единственным своим другом, снова обманул меня. И не так уж важно, забыл он или не захотел - он не пришел. Уже который раз. Почему я не думаю, что просто не смог? Потому что мой телефон молчал все эти дни.
Я вспомнила о том, о чем почему-то уже 20 с лишним лет стараюсь забыть. Возможно кто-то сразу поймет почему. Но я не понимаю - что плохого в одиночестве? Я была одинокой сколько себя помню, и крайне редко испытывала дискомфорт по этому поводу. Однако несознательно старалась об этом забыть - окружить себя людьми, постараться найти друзей... И всегда среди них находился кто-то, кто лишал меня очередной иллюзии моей причастности к тому или иному коллективу. Даже если "коллектив" был всего лишь одним человеком.
И еще... Мне кажется, что каждый человек одинок и почти каждый старается об этом забыть. Сейчас меня окружает куча народу и большинство из них не менее одиноки, чем я. Просто каждый находится в своем одиночестве.
Я никогда не была компанейским человеком. Но я общалась с людьми, которые всегда и везде были душой компании. И оказалось, что они тоже одиноки. Только им еще сложнее лишаться этой "иллюзии коллектива", т.к. они не привыкли. Мне в этом плане проще - сегодня вот снова вспомнила про свое вечное одиночество, сказала себе "Ах да! Как же я могла забыть?!" и стала жить дальше как ни в чем не бывало. У компанейских личностей это так просто не проходит (у тех, с кем я лично общалась, по крайней мере).
И в конце концов, напоследок мне подумалось о том, какая же это все фигня - попытки найти какую-то мифическую родственную душу, беспокойство о том, как тот или иной человек относится к тебе... Все это не имеет никакого смысла и не стоит нервов и времени. И не спрашивайте меня, что же в таком случае имеет смысл в этой жизни. "Я всего лишь кот, я - не знаю..." (с)

@темы: Просто жизнь, Кошкин бред